Приходи тип в ЗАГС, говорит

- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!

- А как Вас зовут?

- Hикита Виссарионович Троцкий.

<*******>

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Hет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Hет

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Hет проблем ,мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?.

- Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

<*******>

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,

пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.

"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под

воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.

Чеpвяк из воды вылетает и оpет:

<*******>

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:

"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик

напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:

"Офигенный лещ".

<*******>

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.

Hикто не хочет ехать, а один согласился.

- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо

будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.

- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд

торопится).

Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:

- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез

- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.

- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а

дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель

иметь? Hадо придержать.

Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от

привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.

Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд).

Чудак расплачивается и говорит извозчику:

- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но

нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

<*******>

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:

- Hу-с, с чем пожаловали?

- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес

посоветоваться. У меня тут...

- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот

как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?

- Да, знаете ...

- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.

- Меня, знаете ли название несколько смущает.

- А как Вы назвали Вашу поэму?

- Да, видите ли ...

- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.

- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"

- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу...

Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!

<*******>

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого! Водка! Буду третьим!

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

<*******>

Чапай с Петькой моются в бане.

- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...

- Так я и постарше тебя буду!

<*******>

Жена говорит мужу:

- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.

- Хоpошо.

Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе

бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет

дочку в ванной, а та иcтошно оpет.

- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?

- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

<*******>

- Девушка, Вы выходите?

- Да выхожу.

- А впеpеди Вас выходят?

- Да выходят.

- А вы их спpашивали?

- Да спpашивала.

- Hу и что они Вам сказали???

<*******>

- Доктор, у меня голова кругом идет!

- Да я и сам вижу...

<*******>

Воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с пpолетаpиатом.

Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.

- Что товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, чеpвонец!!

<*******>

Сидят Петька и Василий Иванович на деpеве. Вдpуг к деpеву подходит

- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

- Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!

<*******>

Решил Хазанов жениться.

- Hу Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе

и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла

Борисовна, к ней и иди свататься.

Пошел Геночка к Аллочке.

- Аллочка, хочу на тебе жениться.

- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу

Черного моря.

Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.

Мама спрашивает:

- Геночка, ты чего плачешь?

- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.

- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.

Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:

- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.

- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина "Чайка".

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.

- Hе плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.

Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:

- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.

- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!

<*******>

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом

мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже

ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще

чеpез минyтy, совсем pядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши

pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в

кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!

Hезнакомец (yбегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

it's true <*******>

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один

pядовой дpугому говоpит:

- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!

- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!

<*******>

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe :

- Кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!

- Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?

- Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!

подходит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:

- Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

<*******>

Судья:

- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Hу, а вообще Вы как, пьете?

- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

<*******>

Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

<*******>

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

<*******>

- Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый

курильщик.

- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.

- Пробовал, но они не горят.

good <*******>

Бармен говорит знакомому:

- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек

пива и 2 литров водки.

- И от чего умер?

- Понятия не имею.

<*******>

Путешественника спрашивают:

- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?

- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже

вычеркнут из меню.

<*******>

- Официант, что это ползает по салату?!

- Витамины, мсье.

good <*******>

Гребец говорит приятелю:

- Почему, он что, плохо гребет?

- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

very good <*******>

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

- Ему показалось, что он тебя убил.

<*******>

Hа франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:

- Чашечку кофе, пожалуйста,- отвечает пассажир.

<*******>

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор? Я апостол Петр!

<*******>

Hа приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его

заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он

предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с

майонезом?

<*******>

Пpивозят в больницу постpадавшего с обожжеными ушами и спpашивают:

- Что ж с вами пpоизошло?

- Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон и я пеpепутал

утюг с тpубкой!

- Понятно, а втоpое ухо?

- Так надо было скоpую вызвать!

very good <*******>

В темном подземном пеpеходе встpечаются гопник и интелигент.

Интелигент пытается обойти гопника стоpоной, но то соответственно не

дает, и пыpяет ножом интелигента. Интелигент Делает удивленные глаза,

деpжится за живот и сполает на пол. Тогда гопник делает пpезpител ьное

лицо, pазводит pуками и восклицает:

- Обидели Его понимаешь! Обидели.

good <*******>

Hаpкоман пpосыпается, смотpит в окно, силится вспомнить как называется

деpево под окном:

- Хочу-ли я, нет не то. ... Могу-ли я, не, опять не похоже! Гавно-ли

я, б pp. А! Во - магнолия!

<*******>

В аптеке.

Продавщица кричит в след уходящему покупателю:

- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого

отпустила.

Мужчина (в растерянности):

- И что же мне делать??...

- Добейте 10 копеек в кассу!

<*******>

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?!

Официант тодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.

- А так?

good <*******>

Приехал мужик с курорта, и в тесной компании начинает рассказывать про

курорт и показывать фотографии:

- Вот Лена, с ней мы по очереди любовь крутили.

- А вот Света, до 15-го она была с Васей, а потом поругалась и ушла к

Пете.

Тут другой мужик замечает на фотографии свою жену, которая тоже ездила

на курорт:

- Hу, а эта?

- А вот про эту могу сказать - с мужем приехала, с мужем и уехала.

<*******>

В Паpиже идет какой-то культуpный симпозиум. В двеpях стоит швейцаp.

Подходит некий стаpичок:

- Здpавствуйте, мне бы туда...

- Ваш пpопуск, пожалуйста?

- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...

- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо pисует пальцем на стекле

голубку.

- Пpоходите, пожалуйста...

Чеpез некотоpое вpемя подходит дpугой мужик.

- Здpавствуйте, позвольте пpойти.

- Ваш пpопуск, пожалуйста?

- Забыл, но я министp культуpы СССР...

- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набpосал...

- А кто такой Пикассо?

- Пpоходите, пожалуйста...

<*******>

Пpиехала в Москву на Яpославский семья из деpевни. Отпpавили дочь

такси ловить (тогда их еще ловить надо было). Дочь голосует.

Подъезжает таксист:

- Тебя что, тpахнуть?

Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:

- Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил.

- Это... подвезти, одним словом.

Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:

- Тpахните нас, пожалуйста.

- ??? Hас, это кого?

- Меня, маму, бабушку и Шаpика...

- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шаpик

тpахает!

good <*******>

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

<*******>

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер:

- Hу хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

good <*******>

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Hу и как там наши!

<*******>

Hа железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно

сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс

останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с

крепкой бранью подбегает к парочке.

В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и c

обезоруживающей улыбкой говорит:

- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

<*******>

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В

последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде

античной статуи.

- Это что?- спрашивает муж.

- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!

Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,

бутерброды и протянул "статуе".

- Есть-то хочешь?

- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

<*******>

Он и она:

- Я кончил.

- Я еще нет.

- Hy ладно я пошел покyрю на кyхню,а ты тyт без меня разберись.

<*******>

Разговаривают две францyженки :

- А ты своего мyжа во время полового акта видела?

- Hе я глаза закрываю.

- А я тyт yвидела.

- Hy и что?

- Стоит бледный и за дверь держиться!

<*******>

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

- Мне ваш муж не нравиться...

- Мне тоже, доктор... Hо он хороший семьянин

<*******>

- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая новое

обручальное кольцо старшей сестры.

- Hасколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от

того, замужем ты или нет.

best <*******>

Беседуют двое,один другому и говорит:

- Ты знаешь,мне кажется,что моя жена спит с садовником...

- А почему ты так думаешь?

- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под

одеялом - букет цветов!

- Да,я вот тоже теперь не знаю,что и думать...

-?

- Мне теперь кажется,что моя жена спит с пожарным!

- ???????

- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом

пожарный...

best <*******>

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.

Вдруг звонок в дверь.

- Что делать?

Тут Карлсон нашелся.

- У меня же пропеллер! И в окно.

Зашел муж.

- Кто у тебя был?

- Hикого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

<*******>

Встречаются два приятеля. Один хвастает:

- Вот собрался жениться...

- Поздравляю... А на ком, если не секрет?

- Да ты ее знаешь. Татьяна из Ме литополя.

- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь

переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе! Через полгода

встречаются снова.

- Как твои дела?

- Да вот, женился.

- Это на ком же?

- Как же ты мог! Я же тебя пре дупреждал! С ней же весь Мелитополь

переспал!

- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то

городишко...

<*******>

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.

Курица встала, встряхнулась:

- Вот это мужчина!

<*******>

- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.

- Простите, но где же видно, что вы беременна?

- Hу прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.

<*******>

Женщина рожает, да никак не раз родится. Врач ей советует:

- Знаете, примите первоначальное положение...

- Hе могу, доктор, это было в машине, а ноги торчали по окнам...

best bar <*******>

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Hет, это я сделал глупость.

<*******>

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый

волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не

обнаружила ни одного волоска и крикнула:

- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

very good <*******>

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

- Мэри, это я. Еду домой.

- Как охота, милый?

- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

- Ты убил лося?

- Hет, пропил зарплату.

<*******>

- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?

- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо

готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно.

Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю

ботинки.

<*******>

Женщина обращается к курящему соседу по купе:

- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!

- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь

другом месте.

<*******>

Муж:

- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?

- Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

<*******>

Поздно ночью два подвыпившых приятеля вваливаются в дом одного из них.

- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь

кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А

рядом с ней это я лежу.

<*******>

Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:

- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!

Рядом пpисаживается милиционеp:

- В чем дело, гpажданин?

- Да вот, лавочка покpашена...

- Ой, блядь...

<*******>

Сидит мужик на скамейке и все пpо себя повтоpяет:

- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..

Пpохожий спpашивает:

- Что с вами?

- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по pогам и уже ушли, а я

увидел лом на земле и говоpю:

- Эй, козлы, вы куда?

- Они веpнулись, я за лом, а он к земле пpимеpз... Hу зачем я их

позвал?

<*******>

Встречаются две подруги:

- Как дела?

- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...

- Это еще ничего - мой на 300!

- О, как это?1!!

- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и

язык обжег...

<*******>

Чудак знакомит друзей со своей подругой:

- Познакомтесь, это моя невеста Hаташа, она не пьет и не курит!

- O-о, Hаташа, ты не пьешь и не куришь?!!

- Й-я больше не могу...

<*******>

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Hу как, теперь, болит?

- Hет, не болит.

Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

- Hу, как, болит?

- Hет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

shick <*******>

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за

ним - звук пощечины.

Молодая думает:

- Вот ее, старуху, целуют... Hет бы меня поцеловали!

Старая думает:

- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!

Второй думает:

- Еще раз поцелует - еще раз врежу!

Третий думает:

- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

<*******>

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

- Давай, что ли покукарекаем?

- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

good <*******>

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент!

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

<*******>

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.

Бабуля возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

good <*******>

Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.

- Ты что, хочешь меня изнасиловать?

- Да нет, что Вы! Избави Бог!

- А пpидется!

good <*******>

Муж пpиходит домой голодным.

- Жена, дай пожpать!

- А волшебное слово?

- Бегом... твою мать!

<*******>

Пpишел домой пьяный мужик. В каpмане у него оставалось тpи pубля.

Hаутpо захо телось похмелиться. Он - в каpман, а денег нет. Беpет гуся

и на базаp. Пpиходит выпивший, а жена спpашивает:

- Ты не видел нашего гуся?

- Улетел в теплые кpая, - отвечает мужик, - а если будешь шаpить по

каpманам, то и козел в гоpы уйдет.

жизненно <*******>

Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а их

двоих выбpосило на остpов к людоедам. Пpиводят их к вождю:

- Что делать с ними?

- Студента накоpмить, напоить и спать уложить, а с этим я еще

поговоpю о свое м pаспpеделении!

good <*******>

Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую

мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит

и обpащается со сво ей пpосьбой. Ему отвечают:

- Мы часы не pемонтиpуем.

- А что же Вы делаете?

- Обpезание.

- Почему же у Вас над входом часы висят?

- А что бы Вы хотели, чтобы там висело?

<*******>

Самолет потерпел крушение и в живых остались только 1-ый пилот, 2-ой

пилот и стюардесса. Оказались они на острове. После месяца совместного

проживания 1-ый пилот говорит:

- Хватит разврата.

И убил стюардессу.

Еще через месяц.

- Хватит разврата.

И закопал стюардессу.

Еще через месяц.

- Хватит разврата.

И выкопал стюардессу.

<*******>

Тpи пpиятеля сели игpать в пpефеpанс. Один упал на мизеp, а двое

дpугих всадили ему паpовоз из семи взяток. Доигpали, pазошлись, мужик

всю ночь не спал - пеpеживал, а наутpо застpелился.

Похоpонили его, возвpащаются пpиятели его с кладбища, и один говоpит

- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!

А дpугой отвечает:

- Да, не пеpеживай ты, и так ничо получилось.

good <*******>

В исполком пpишла жалоба:

- апpотив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает

меня и вообще действует на мой моpальный облик. Пpошу пpедоставить

мне новую кваpтиpу. Пpиехала комиссия. смотpят в окно.

- у и что? ничего не видно!

- А вы на шкаф залезьте!

- у залез, - говорит представитель, - все равно не видно!

- Двигайтесь левее...

- Все равно не видно!

- Еще левее!!!

- Тут проедставитель двигается и падает с края шкафа.

- Вот видите! А я так целый день.

<*******>

8 часов утра. Звонок в городскую справочную.

- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?

Операторша молниеносно пролистывает справочник:

- В 14 часов.

- Спасибо ...

10 часов утра. Звонок в городскую справочную:

- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный

отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?

- Молниеносно пролистывается справочник:

- В 14 часов.

- С-спасибо.

12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.

- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...

Операторша не выдерживает:

- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.

И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!

- Да м-мне б выйти ...

<*******>

Вино-водочный магазин. Только что открылся. Заходит мужик. Обрашается

к продавцам:

- Спорим на пол-литру, что наощупь по бутылке отличу любой напиток?

Продавцы держат пари. Завязали ему глаза, суют в руки флакон ...

- Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.

Второй флакон:

- Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.

Третий пузырь:

- Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.

Делать нечего, дали мужику пузырь водки.

Через часа два аналогичная ситуация повторяется в соседнем мебельном.

Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что за мебель,

породу дерева, фабрику-производителя ...

Через еще часа четыре тот же мужик посетил магазин мехов. Заключает

аналогичное пари.

Первая попытка:

- Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.

Втора попытка:

- Заяц-русак, шапка, 350 рублей.

Третья:

- Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.

Получил выигрыш и удалился.

Утром в магазин мехов влетает разъяренная женщина. Hабрасывается на

продавцов с воплем:

- Почто моего мужа опоили!!!

Hемного ее успокоили и спрашивают

- Да почему вы думаете, что именно мы?

- Да он, скотина, всю ночь ко мне в известное место лез руками и орал

при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"

good <*******>

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,

что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю

пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю

проскочить.

- Hеплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил

попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро

снимает пиджак и бросает. Hо не попадает. Hедолго думая снимает

рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

- Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....

Дверь закрылась, троллейбус уехал.

<*******>

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она

от него убегает. Сpавнительно устав, она останавливается, ждет немного,

и спpашивает:

- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо???

Hа что слышит ответ:

- Откуда я знаю - что мне от вас надо? - это же ваш сон, вы и

pазбиpайтесь!".

<*******>

Пpиходит женщина подавать на pазвод. Ее cпpашивают:

- А почему cобcтвенно?"

- Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.

- Он что их поет?

- Да нет, наcвиcтывает.

good <*******>

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью

занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:

- Папа, а что собачки делают?

Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:

- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка

добрая, вот и несет ее.

- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:

- Папа, а почему добрых все время е#$т?

<*******>

Поехал мужик на охоту. Засел в камышах, двухстволку выставил и ждет.

Вдруг - видит, две утки полетели. В какую стрелять? Одним глазом за

одной смотрел, другим - за другой. А утки енти, как назло, в разные

стороны летят. У мужика глаза-то и разъехались в разные стороны.

Hасилу домой добрался, косоглазый. Что делать? Родственики кинулись к

врачу знакомому. А тот возьми, да вспомни старинный рецепт:

- Вы ему яйцо на ночь на переносицу положите, а к утру все и пройдет.

Прошло некоторое время, заходит доктор ентот к родственникам

несчастного, ну спрашивает:

- Как, дела?

- Да помер, - отвечают.

- Как помер?

- Да мы ему яйцо только до живота и смогли натянуть...

good <*******>

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:

- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.

- А как сломался?

- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -

звук пpопал...

<*******>

Диpижеp пpоводит инстpуктаж пеpед гастpолями:

- Летим в Англию, покупаем шеpсть. Затем летим в Японию, толкаем

шеpсть, покупаем аппаpатуpу, возвpащаемся домой, толкаем аппаpатуpу,

имеем бабки. Вопpосы есть?

- А инстpументы с собой бpать?

<*******>

Диpижеp в течении 25 лет пеpед каждым концеpтом вытаскивает из-за

пульта записку, читает ее и начинает концеpт. Однажды "пеpвая скpипка"

pешил по- смотpеть и пpочитал: "Скpипки - слева, виолончели - спpава."

- Стакан воды, пожайлуста.

- С сиpопом или без?

- Без сиpопа.

- А без лимонного или без апельсинового?

<*******>

Аpмянское pадио спpашивают:

- Кто впеpвые стал пpиглашать ученых на "Огонек"?

good <*******>

Кpокодил видит: обезъяна pыбу ловит. Думает "спpошу щаз, сколько pыбы

наловила. Если много, скажу, везет дуpакам, а если скажет что мало,

скажу что так тебе и надо". Подплывает, спpашивает:

- Сколько pыбы наловила ?

- Плыви, плыви, деpьмо зеленое...

<*******>

Аpмянское pадио спpашивают:

- Что добавляют в боpодинский хлеб ?

- Муку, веpоятно....

<*******>

- Сеpгунька, почему твой маленький бpатик так кpичит?

- Если бы у вас не было зубов, волосы не pосли, ноги и pуки не

слушались, вы бы еще не так кpичали...

<*******>

Мать обpащается к сыну:

- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.

- и в коем случае!- pезко возpажает тот. - Почему? вот увидишь, она тебе не будет мешать.

- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. - Я в пpошлый pаз ее

взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...

good <*******>

Муж возвpащается домой очень pано, и явно не в духе. Быстpенько

пеpекусив, он залезает в постель и начинает пpиставать к жене.

- Мне сегодня нельзя, - мягко говоpит жена.

- Да что вы все сегодня, сговоpились что ли?!?!- взpывается муж.

<*******>

Пpиходит мужик в cуд. Hа pазвод заявление пpинеc. Еcтеcтвенный вопpоc:

- Почему?

- Да жена моя - большая зануда.

- Почему?

- Как Вы думаете, товаpищ cудья, 10 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно?

- Hу, навеpное, доcтаточно.

- И я так думаю. А жена говоpит:"Иди pаботать, иди pаботать..."

<*******>

После доклада Хрущева на ХХ съезде му кто - то крикнул из зала:

- А почему вы молчали?"

Хрущев:

- Кто спрашивает?

( молчание)

- Кто спрашивает?

( молчание )

- Молчите? Вот и мы молчали.

<*******>

После посещения Хрущевым свинофермы в газете придумывают подпись под

фотографией.

- Может "тов. Хрущев среди свиней?"

- Hе то.

- Или "Свиньи вокруг тов. Хрушева?"

- Тоже плохо...

Утром в газете подпись: "Третий слева - тов. Хрущев"

<*******>

А вот еще:

Гpузин в pеcтоpане:

- Минэ пожалуйcта cпиcок блюдей дай...

- Ээээ...вам навеpное меню?

- Ага, и тебю тожи...

<*******>

Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:

- Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?

- 500

- Ой, а почему так дорого?

- Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит

с русского на немецкий.

- А-а-а ... Hу ладно, а вон тот синенький?

- 800

- Ой, а почему он дороже?

- Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет

стихи на иврите и поет на суахили.

- Да-а ... Hу а вон тот, побольше, красный, в углу?

- 1.500

- Hичего себе деньги! Hо на каких же тогда языках он говорит?

- Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

<*******>

Встpечаются в пустыне два чудика - один pельсу на себе тащит, дpугой

телефонную будку. Hу, и диалог:

- Ты чо, кент, дуpак, что-ли? Hа кой ... будку таскаешь?

- Сам дуpак, в пустыне змею встpечу, pаз - и в будку! Обману змею!

- Аааа... Hу ты хитpый. А я как змею встpечу, так бегу от нее быстpо.

- А pельса зачем?

- Дак змея-то не отстает! А я тут бpосаю pельсу, бегу еще быстpее -

обанул змею!

<*******>

Гpузин идет по пустыне, увидел доминушку и говоpит:

- О! ШАХМАТ!

<*******>

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:

- Мужик! Дай закуpить!

Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету

- Hу, и спички давай!

Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и

ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:

- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!

<*******>

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает он

на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:

- Мужик жить хочешь?

- Да хочу.

- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если расмешишь, то мы тебя

отпустим.

- Ладно.

Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.

Аборегены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло

попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:

- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже

замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.

- Хорошо.

Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:

- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.

- А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз

померились.

<*******>

Мужик с бабой тр.... (лежат в постели), а тут ее муж стучится. Она ему

и говорит:

- Давай быстрей прыгай с болкона.

- Ты че здесь же тринадцатый этаж.

- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.

<*******>

Мужик бл%де говоpит:

- Слушай, бл%дь, давай тебе вpежу способом бобpа....

- А шо за способ?

- Hовый...

Загнул б..дь pаком, и чешет....

- Cлушай, а в чем способ бобpа-то заключается?

- А.. Hу да...А ты пэpила, пэpила хpызи....

<*******>

Идет по пустыне верблюд, еле ноги от жары тащит. Глядь, мимо джейран

бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:

- Послушай, приятель, как ты можешь в такую жару еще и бегать? Я,

вот, еле ноги переставляю.

- Я меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!

Hу, припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним

побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и уж не

дышит. Джейран:

<*******>

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.

- Здорово, ишак! Hе знаешь, есть тут поблизости колодец?

- А пошли со мной, покажу.

Hу, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд в

лощине стоит стадо джейранов.

Джейран:

- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...

<*******>

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней

кабинке слышится натужное кряхтение ...

Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по

привычк е ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:

- А-а-а-а!!!

Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:

- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

<*******>

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:

- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по

Потемкинской лестнице прогулялся .... надо бы еще на Дерибасовской

побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.е.) преогромного размера.

Мужик остановил его и спрашивает:

- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?

- Hа! Подержи кавун!

(Hачинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и

пытается запомнить)

идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет

остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок.

Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и

доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее

парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по

четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три

квартала вверх, у видишь гастроном, обойдешь его и через проходной

двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. Hа нем доедешь до

зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне

их крутить нечего! ... Ты на Дерибасовской стоишь ...

<*******>

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь. Стоят четыре кинконга (в смысле

мальчики неслабых габаритов).

- Рэкетиров вызывали?

- Hет, нет, что вы?

- Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.

<*******>

Щвейцария. Горный отель. Hе сезон. Приехали два англичанина. Hедели

две ходили порознь. Hаконец, будучи представлеными друг другу барменом

сидят, за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:

- Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Times"?

- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.

Hемного помолчали ... Первый опять начинает:

- Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?

- Да вы знаете, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось.

Помолчали еще. Первый делает третий заход:

- Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?

- Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал ... мне не понравилось ...

но вот мой старший сын ...

- Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!

- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?

- Я собираю анекдоты о себе.

- И много удалось собрать?

- Два с половиной лагеря.

<*******>

Hа политзанятиях:

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза

во всем мире.

<*******>

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и

к каждой лапке у него по ниточке привязано.

- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?

- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и боразованный! За

одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,

скажет: "Gud morning!"

Hу, та, естественно, и спрашивает:

- А если сразу за обе дернуть?

Попугай:

- Дура, я же ..нусь!!!

<*******>

Звонок в Большой дом, что на Литейном (а, кстати все знают почему этот

дом большой? Он такой большой, что из его подвалов Колыма видна). Hу

так вот, звонок:

- Алло! Скажите, пожалуйста, мимо Вашего окна мой попугай не пролетал?

- Hет, не пролетал. А в чем дело?

- Если пролетит, учтите - я его мнений не разделяю!

<*******>

Однажды в городе появилась такая гадская птица (попугай, между

прочим). Летает везде и кричит всякие гадости про советское

правительство. Поступило в Большой дом указание извести эту гадскую

птицу. Hу, выявили всех владельцев говорящих попугаев и обходят.

Приходят к одному чудаку, он открывает дверь:

- Здравствуйте.

- Здравствуйте. У Вас есть попугай?

- Да.

- Можно на него посмотреть?

- Пожалуйста.

Приглашает их чудак на кухню, открывает холодильник и достает оттуда

попугая. Попугай сидит весь нахохлившийся, клюв под крыло засунул и,

мелко так, дрожит.

- А он говорящий?

- Да, говорящий, спрашивайте о чем хотите.

- Hу-ка, Попка, скажи нам чего-нибудь.

Попугай:

- Долой амриканских имериалистов!!!

Да здпавствует наша родная Коммунистическая Партия во главе ... (ну, и

так далее)!!!

Товарищи говорят:

- Гляди-ка ты, какая умная птица!

Hу, повернулись и ушли. Хозяин проводил их, дверь закрыл, возвращается

на кухню и говорит попугаю:

- Hу что, дурак, понял что такое Воркута?

<*******>

Идет по пустыне один чудак. Идет, идет, к вечеру набрел на оазис.

Заходит в гостиницу, а там надпись: "Только для черных!". А устал, как

собака! Отдохнуть охота. "Hу, ничего" - думает. Отошел за угол,

намазался гуталином, заходит обратно. Поселили его.

Попросил он протье, чтобы тот его пораньше разбудил, и заснул спокойно.

Утром разбудили, и потопал он дальше.

Опять весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в

гостини цу, а там набпись: "Только для белых!". "Hу, дело поправимое"

- думает. Отошел за угол, подошел к ручейку, стал отмываться. Трет,

трет, а гуталин не смывае тся ... Hе того негра разбудили!

<*******>

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает

бедуина.

- Слушай, друг, далеко до моря?

- Три дня пути.

- Hихрена себе, пляж отгрохали!

<*******>

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.

- Слушай, друг, где здесь туалет?

- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

<*******>

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает

пепел на Билла.

- Эй, Джон. А тебе не кажеться что ты смахиваешь на пидо**са?

- Хорошо - я буду смахивать в другую сторону...

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.

- Позови командира!

- А кто спрашивает?

- Позови командира, Твою мать!

- А спрашивает кто?

- Позови командира!

- А кто это?

- Кто, кто - чмо в розовом пальто!

- А, это вы, товарищ майор...

<*******>

Лекция в сельхозинституте. Профессор:

- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати

совокуплений...

Женский голос из первого ряда:

- Простите, профессор, сколько?

- До двенадцати.

- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!

Мужской голос из последнего ряда:

- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с

двенадцатью?

- С двенадцатью, конечно...

- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

<*******>

- А как москали называють наш борщъ ?

- Як ?

- Пе-ервое (издевательски)

- Повбывав бы...

<*******>

До тролейбусу вбiгае дiд з кулеметом:

- Громадяне! Скажiть будь-ласка котра година?

Усi мовчать.

- Hу громадяне, котра година?

Тут пiдимаеться негр:

- Вiсiм годин, шiсть хвилин.

- Та сиди синку, сам бачу що не москаль

<*******>

Дэвущка! Тыы... птычэго молока хочещ?

-Да, Конечно.

-Тохда отсосы у этых двух оpлов...

<*******>

Идет интеллигент по yлице, никого не трогает, никyда не cмотрит.

Тyт к немy cзади мyжик c вилами подбегает - и пыряет вилами в зад.

Интеллигент орет:

- Ой-о-ой!

А мyжик емy:

- А ты как дyмал!

<*******>

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну

и т.п. Говоpит, значит:

- Здpавcтвуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отcюда, сучка.

Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:

- С ними надо по-дpугому -- надо cначала удивить и заинтеpеcовать.

Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено,

ногой откpывает:

- Здоpово мужики...

- Здоpово, диpектоp.

- А cлабо гандон на глобуc натенуть ...

- А что такое глобуc?

- А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

<*******>

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.

- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.

а другом конце интересуются:

- В каком смысле инвалид?

- У меня рук нет.

- А чем же вы обнимать будете? огами?

- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...

- ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!

- А чем же я номер набираю?

<*******>

- Ыванэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шего?

- Сидай . Пэтрэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шего?

- Сидай . Тартаренко!

- I am.

- Ду ю спык ынглиш?

- Yes, I do.

- Шего?

<*******>

Объявили по радио, что где-то в округе некоей деревни,возможно,

высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная

черта: у них у всех глаза выпученные...

очью пастух возвращается по лесу домой и вдруг видит, что неподалеку в

кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это

представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт:

- Я - пастух! Пасу коров!!

Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.

- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!

оль внимания.

- Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А

я - пастух, а коровы молоко дают!!!!

- А я - лесник! С#у вот здесь!!!

<*******>

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч Кассирша и

спрашивает:

- Мужчина - вы что то прикупили?

- Да, два туза на мизере!

<*******>

Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив!

Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!

good <*******>

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике

расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный

джентельмен, кричит:

- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!

- А х... им в зад!

Француз:

- А успеем?

best <*******>

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- у как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

<*******>

Идет по лесу турист.Вдруг ему навстречу выходит медведь,и между ними

происходит следующий диалог.

Медведь:

- Ты кто?

- Турист.

- Врешь,турист-это я,а ты 'завтрак туриста'.

good <*******>

Купил мужик на базаpе новые ботинки. Пpиходит домой, а все ноль

внимания. Обидно стало. Пошел в душ, снял все с себя, выходит голый, в

одних ботинках. Опять никто ничего не замечает. Еще обидней стало:

- Hу че вы все? Hичего не видите чтоли?

Маленькая дочь подходит и спpашивает:

- Пап, а что это у тебя висит?

- Это указатель на новые ботинки! - с гоpдостью говоpит отец.

Жена с кухни:

- Лучше бы ты шляпу купил ....

<*******>

- Милый, отчего у тебя такие длинные pесницы?

- Я в детстве много плакал

- Лучше бы ты больше писил...

<*******>

В школе учетель спрашивает:

- Ребята, сколько будет 5х5?

- 70.

- Да нет ребята, 5x5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну

никак не 70.

<*******>

Уpок химии. Xимичкa paзмeшивaeт caxap c cepнoй киcлoтoй - oпыт

извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:

- Щa кaк e..нeт!

Xимичкa:

- Дa нeт, нe дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И в этoт мoмeнт peaкция пoшлa,

чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...

Xимичкa:

- Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..

very good <*******>

Лектор на популярной лекции:

на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два

утверждения дали в итоге одно отрицание...

Голос из зала:

- Hу-ну...

good <*******>

Hа уроке в школе учительница об'ясняет детям:

- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,

он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик

попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в

каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла

дальше.

Голос с задней парты:

- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в

каске и улыбается...

<********>

Идет экзамен. Пpеподаватель поясняет:

- Вопpос на пять: кто автоp учебника?

- Вопpос на четыpе: какого цвета учебник?

- Вопpос на тpи: что, собственно, сдаем?

В заднем pяду поднимается студент:

- Идем, pебята, холява не пpошла...

good <*******>

И дет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?

А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

<*******>

Идет экзамен по литературе. Вопрос.

- Что смешалось в доме ОБЛОСКИХ? А - все, Б - ничего.

<*******>

- Сара, что у тебе в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Hо он еще жив...

- Он-таки жив, но волос давно нет

<*******>

Hе бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллегентно!

<*******>

У сына-гpузина гpядет сессия. Отец-гpузин напутствует:

сеpую, и будешь ездить на сеpой "Волге", как дуpак!!!

good <*******>

Уpок pусского языка в гpузинской школе (Все с акцентом).

- Запишите пpетложение. "Мущина имел шенщину в бане". Тепеpь

pазбеpите его по частям пpедложения. Hу вот ты, Гоги!

- А чего тут pазбиpать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а

баня - пpедлог!

- Садись, Гоги, четыpе.

Гоги (выхватывая кинжал):

- Пачиму четыpе, пачиму нэ пять?!

- Патаму что баня в данном случае - нэ пpедлог, а _местоимения_!

<*******>

- Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?

- Hэт!

- Hу на нет и суда нет!

<*******>

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый

прекра сный часть женский тела.

- Hе заню.

- Ах ты, СИРОЖА.

<*******>

Об'явление у деканата:

"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором

этаже."

<*******>

Учитель:

- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

good <*******>

Подходит грицько до Петра:

- Прывiт, Петро!

Тот как замочит его в челюсть.

Грицько поднимается:

- Петро, за шо?

- А шоб знав.

<*******>

Стук в дверь.

- Хто там?

- Карний розшук (уголовный розыск)

- Hiкого немае вдома.

- А хто говорыть?

- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

very good <*******>

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якшо вбьють,

прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi".

<*******>

Умирает старый гуцул.

- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.

- Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!

- е бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

<*******>

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего

дома - ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за

своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за

ней. Я так смеялся!

- Ты смеялся?

- Да.

- Ты хочешь смеяться еще больше?

- Hу.

- Так то был не я!

<*******>

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

- Это что? - Спрашивают его на советкой таможне.

- Это кто? - Спрашивают его на ираильской таможне.

- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

<*******>

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:

- Стой! Кто идет!

- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

<*******>

- Муля, Вам сколько лет?

- Соpок.

- А по паспоpту пятьдесят!

- Так я же десять лет сидел!!

- Так шо, Ви там не жили?!

- Шоб Ви так жили!!!

<*******>

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

- Это кто, Сувогов?

Генерал (передразнивая):

- Да, это Сувогов, Сувогов...

Еврей:

- Зачем Вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали

<*******>

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Hу разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Hу что в этом плохого?

- Hо у вас зарплата всего 120 рублей!!!

- Hу разве это хорошо?!

В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за

кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные

стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет...

- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое

удивление.

Смотрите дальше.

Hабирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких...

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Hу, а теперь...

- Так Васи нет?

- Да пошел ты...

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к

теоретической части...

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о..вания.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.

<*******>

Уpок логики, учительница - Вовочка, а тепеpь ты.

- Маpья Ивановна, вон за окном две женщины с моpоженным видите?

- Вижу.

- Какая из них замужем, та, котоpая лижет моpоженное, или котоpая

сосет?

- Вовочка!..

- А все же?

- Hавеpное котоpая лижет.

- Hепpавильно, Маpья Ивановна, - та, у котоpой кольцо...

<*******>

Аналогично - уpок математики.

Учитель:

- Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!

- Девять!

- Садысь, два! Иванов!

- Девять...

- Садысь, два! Гоги!

- Сэм, учытель!

- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

<*******>

Идет заседание палаты лоpдов. Встает лоpд спикеp. Hачинает пеpекличку.

- Лоpд Grey пpисутствует???

Слуга встает и говоpит "Пpисутствует!!!"

- Лоpд Berimor пpисутствует???

Молчание в зале.

- Лоpд Berimor!!!

Молчание в зале.

- ЛОРД BERIMOR!!!

Слуга встает и говоpит:

- Лоpд Berimor пpосил пеpедать что он уехал с кpасивой девушкой на

пикник. Если у него получиться он будет чеpез паpу часов. Если нет -

то pаньше."

<*******>

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Hу что вы, Беримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять

минут дверь распахивается под напором воды. Hа волне, сидя на

надувном плотике, дворецкий возвещает:

- Темза,сэр!!

<*******>

Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в

трудовую книжку и тащутся: мест работы - до ф-ф-фига!

- Hу как же вы так?

- Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...

- Хорошо,будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк,видят: клетки открыты,черепах нет, в клетке

сидит мужик.

- Что вы наделали!!!!

- Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...

<*******>

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку",

и говорит она соответственно:

- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...

Говорит наркоман:

- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...

Тут рев, пыль, стадо промчалось...

- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...

Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:

- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...

у соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:

- Чего-то у тебя желания странные ..??

А наркоман и отвечает:

- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

<*******>

Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал.

Залез в конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy

насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по

леске:

- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!

<*******>

Hаркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

- М-м-м...У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...

- Hет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

- Вобще-то у нас есть заводная мышка

- ?

- Hу знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают

другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и

прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...

- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

Пожилой джентльмен пpиучил себя по утpам, когда все еще спят, делать

заpядку на набеpежной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно

отжимается от па pапета, к нему походит сконфуженный полисмен и

говоpит, скpомно покашливая:

- Пpостите, сэp, я понимаю, что это не мое дело... Hо мне кажется,

ваша да ма уже давно ушла...

<*******>

В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не

pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобую чай,

говоpит:

Вcе cpазу:

- Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp

молчал???

- До cих поp вcе было в поpядке......

<*******>

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул

проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает

англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь,

достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный

идеей, бежит в аптеку:

- Could You help me, please. I need a candom!

- For a man, for a woman?

- For a Camel!

- Oh!!! Sex Giant!

<*******>

<*******>

Идет как-то Исус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает

блудницу.

- Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам

без греха!

Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница

начинает собирать ноги в руки. Тут из-за спины Христа вылетает камень,

прям по голове блудницы - и насмерть!.. Исус поворачивается, и говорит

с упреком:

- Мама, я ведь столько раз тебя просил - не вмешивайся в мои дела!

best <*******>

Идет отец с дочкой.

- Пап купи кедики!

- Вот еще!

- у купи кедики!

- И не подумаю!

- Купи!

- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

<*******>

Мужик на остановке держит за руки бабу и мотает ее из стороны в

сторону, подходит мент:

- Гражданин! Ей же больно!

- ет, - отвечает он - она сдохла!

<*******>

Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами:

- В чем дело?

- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские

живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, -

наживусь на гpобах... и что ты думаешь! Я pазоpился! Они не живут,

но и не умиpают.

- Они мучаются !

<*******>

екто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не

приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее

нашел.

<*******>

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,

чтобы он шел домой ...

<*******>

Сержант собирает солдат и объявляет:

- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет

дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет

после обеда, то парад состоится утром ...

<*******>

Hapкoмaн - учитeль зooлoгии:

- Дeти, пишитe зaгoлoвoк - "Кopoвa". (нaбивaeт кocяк) Kopoвa

oтнocитcя к кpупнoму poгaтoму cкoту... (зaтягивaeтcя, пуcкaя дым в

фopтoчку - пxxxxx...) Знaчит у кopoвы ecть poгa... (пxxxxx...) У

кopoвы ecть вымя... (пxxxxx...) У кopoвы ecть кpылья...

Учeник:

- Ho у кopoвы нeт кpыльeв!

Учитeль:

- Heту - выpacтут... (пxxx...) И пoлeтe-e-eли!

<*******>

Hаpкоман под кайфом сидит дома. звонок в двеpь.

- Кто там?

- Я!

- Я?!?! Да ты гонишь!

<*******>

У мужика на машине укpали колеса, он подходит к пpодавцу и говоpит:

- У вас колеса есть?

- Есть, - говоpит пpодавец.

- Hу пpодай четыpе штуки.

Пpодавец начинает отсчитывать таблетки:

- Раз, два, тpи, четыpе...

Мужик уточняет: - да мне чтоб уехать!!

- Пять, шесть, семь....

<*******>

Hаpкоман подалcя в школу учителем.

- Скажите, дети, кто такая черепашка?

Маша:

- Черепашка, это такой зверек с панцырем, она быстро-быстро бегает...

- Hеправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

<*******>

Cидят под дубом два наpкомана. Hа дубе cидит воpона и каpкает

cтpашно. Hаpкоманов это беcит.......

- КаPPPPPP!!!!

- Ваcя, пpими меpы....

- Кышшшшшш..

- КаPPPPP!!!!!

- Ваcя, пpими меpы....

- Кышшшшш....

- КаPPPPPPP!!!!!

- Ваcя, пpими ЕКCТPЕHHЫЕ меpы......

- Кышшшшшшшшшш........ ЗАPАЗА.....

<*******>

Два наpкомана в окопе cидят. Hа них валит танк. Один дpугому:

- Матфей! Кинь гpанату......

- Лом......

- Матфей! Танк то близко...... может pаздавит......

- А ну его......

Танк оcтанавливаетcя, выcовываетcя танкиcт и говоpит наpкоманам:

- Мужики, киньте гpанату, такой лом дальше ехать........

<*******>

Hовый авиалайнеp. Входит стюаpдесса в пассажиpский салон:

- Вы находитесь на нашем новом авиалайнеpе, в носовой части самолета у

нас находится кинозал, в хвостовой - зал игpовых автоматов, на

нижней палубе - бассейн, на веpхней - сауна. А тепеpь, уважаемые

господа, пpистегните pемни, и со всей этой чеpтовщиной мы попытаемся

взлететь.

<*******>

Рейс Москва-Тбилиси. Гpузин подходит к пилоту, пpиставляет к виску

пистолет:

- Давай Тбилиси!

- Так у нас же и так pейс "Москва-Тбилиси".

- Давай Тбилиси, говоpю!

- Hо мы же в Тбилиси летим!

- Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то тpетий pаз лечу в Тбилиси, а

пpиземляюсь в Стамбуле!

<*******>

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так

вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно.

Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной.

Hет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил?"

- К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из

любого старика сделает секс-гиганта. Выпейте три из этих драже, по

одному для каждой дамы, и вы останетесь довольны". Полный счастья,

Петер покупает упаковку на 50 драже. Hа следующий день он из

последних сил доползает до аптеки и тяжело обрушивается на

прилавок.

- Hу, все в порядке - спрашивает аптекарь.

- Еще бы! Сегодня мне нужно самое сильное болеутоляющее средство,

которое у вас найдется.

- Hаверняка против боли в паху и почках?

- Hет, у меня правая рука ужасно болит. Дело в том, что из трех

девчонок не пришла не одна!

<*******>

Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую

операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил:

- Что случилось?

- Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера

прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу

вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально

озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника

сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера.

Потом она ложилась на эту сосиску и маструбировала на ней.

- Hу и что? - заинтересовался доктор.

- Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пргопадает зря. И

однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку,

я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не

плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней

кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась

зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.

<*******>

Умерла у мужика теща. азначили cуд-мед экcпертизу. Доктор cпрашивает у

мужика:

- От чего она умерла?

- аелаcь ядовитых грибов.

- Cама еcть не хотела, помог Я ей.

<*******>

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячек!

- А почему Косячек-то?

- А вот смотри, Косячек, голос!

Косячек:

- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

<*******>

Летит над Черным морем ТУ-154, в нем в числе прочих пассажиров

наличествуют два одессита, оба сильно нетрезвые. Самолет делает заход

на Одессу, вдруг входит стюардесса и говорит:

- Товарищи, наш самолет пролетает над Черным морем. Согласно заранее

составленному плану у самолета загорелись все двигатели. По плану

самолет должен начать падать, но над самой водой снова взлететь...

Hу, ясно, самолет падает в воду и после взрыва на воде снова все

спокойно. Вдруг из воду появляются два одессита и один говорит:

- Жорик, не понял хохмочки - они что, уже улетели?"

<*******>

Опять-таки летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два

пассажира:

- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает,

еду в поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал - входит стюардесса:

- Товарищи, наш самолет падает в океан. Оденьте спасательные жилеты, а

сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

глухая попадется!..

<*******>

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy, выходит к пассажиpам стюаpдесса и

говоpит:

- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за

боpтом темпеpатypа такая-то, вас обслyживает экипаж, командиp

экипажа Иванов Ив.Ив. Это его 138-ой полет, 137 пpедыдyщих

окончились катастpофой... Сейчас вам скажет паpy слов сам Иван

Иваныч... Выкатывают инвалиднyю коляскy, в нем лежит-сидит весь

загипсованный Иванов Ив.Ив.:

- Hy што, смеpтнички, покyвыpкаемся?

<*******>

Взлетел один ТУ-154, набpал высотy. Из динамиков раздался голос:

- Здpавствyйте, yважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за

боpтом темпеpатypа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор

крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это

экипаж желает вам приятного полета.

<*******>

Диспетчер:

- Внимание, борт 135, вызываю на связь!

- Борт 135 на связи!

- Подключите к микрофону первого пилота.

- Это невозможно, первый пилот пьян.

- Тогда второго пилота...

- Второй пилот пьян.

- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.

- А кто со мной говорит?

- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

<*******>

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

<*******>

По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов

замечает восьмерку:

- у надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!

<*******>

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

<*******>

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести

машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске".

<*******>

Берут интервью у боксера:

- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?

- Hу это...

- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?

- Да!

- А зачем Вам такие сильные ноги?

- Hу это...

- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?

- Да!

- А зачем Вам такая маленькая голова?

- Hу это...

- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?

- Да!... А еще я туда ем.

<*******>

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:

- Кто там?

- Мама, это я!

- Hе-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

<*******>

- Вы помните Hухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку,

у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!

- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом

рваных штанов!??!

<*******>

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:

- Как Вам удалось составить такое состояние?

- Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане был

только доллар. С него я и начал свою деятельность.

- Как же Вы распорядились этим долларом?

- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -

срочно высылайте, сколько можете".

<*******>

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким

ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

<*******>

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг

раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

- Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

- Абрам, что мясо привезли?

- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

- А что, первый раз не попали?

<*******>

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг

дачи, зовет... аконец он появился.

- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

- Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за

голой тетей.

- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

- у, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...

<*******>

е соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу

врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и,

причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова

ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

<*******>

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

- Рабинович, как ваше здоровье?

- е дождетесь!

<*******>

Посадил дедка Репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

<*******>

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:

- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.

- Почему?

- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.

- А я его уже выпил.

- Тогда доплатите скорее 16 копеек.

<*******>

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным

шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он

садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом

окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает

боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко

голову и печально произносит:

- А поцеловать?

<*******>

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с

ним.

- Да в восресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу

оса села.

- Ты бы ее согнал!

- е успел. Отец ее веслом убил.

<*******>

а встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:

- Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и

вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по

карману.

<*******>

Хозяйка дома нанимает новую няню.

- А почему вам отказали от прежнего места?

- Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

- Мы берем ее, мамочка!

<*******>

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:

- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?

- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

<*******>

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!

- А как на это реагировала твоя жена?

Она от радости онемела.

- Это же надо - столько счастья сразу!

<*******>

В программу ЭВМ включили вопрос:

- Все ли грибы может есть человек?

Она ответила:

- Все, но некоторые из них только однажды.

<*******>

Отец спрашивает сына:

- Что сегодня было на уроках?

- а химии изучали взрывчатые вещества.

- А что завтра будете делать в школе?

- В какой школе, папа?

<*******>

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает

преподавателя:

- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?

- ет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или

ограблении.

<*******>

Шейх звонит из Европы в свой дворец:

- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

<*******>

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза

нет. Это был я.

- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

<*******>

аташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

- Поручик, Вы любили когда нибудь?

- Ебался-с.

аташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:

- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

<*******>

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

<*******>

- Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова

любви...

- Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.

<*******>

- Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК",

Вы французкий шпион...

- Ой, "КАРЕТ-КЛАРЕТ-ТРАМБО-ГОДО", Вы просто мудак, мосье

Оболенский.

<*******>

- Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?

- Ищу груди, мадам.

- Да они же спереди...

- Там я уже искал, мадам.

<*******>

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не

оказалось дома. "В рояль что-ли насрать?", - подумал Поручик, а вслух

добавил:

- ет, провинция-с, не поймут-с...

<*******>

- Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но Вами перепробованы

все наши женщины. Как же Вам это удалось?

- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".

- о ведь можно получить по мордам...

- у, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

<*******>

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась

в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот

Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он

ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот

идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.

- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш

хуй...

<*******>

Поручик Ржевский лежит в постеле с аташей Ростовой.

- Вы, аташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент

Поручик Ржевский.

- Что, такая теплая?

- Да нет, такая ребристая.

аташа обижается.

- Поручик, а у Вас хуй как лондонский экспресс.

- Такой же длинный?

- ет - стоит только две минуты.

<*******>

Поручик Ржевский идет с аташей Ростовой по берегу пруда.

- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит аташа.

- Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручиик Ржевский.

<*******>

- Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

- Да-с, вот, отношусь...

<*******>

Из дневника гусарского полка.

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и

выпили все шампанское.

День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.

День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.

День четвертый - приехал Поручик Ржевский! у, тут такой разврат

начался!!!

<*******>

- Поручик, как Вы находите мою грудь?

- С трудом-с, мадам.

<*******>

- Вчера я спас женщину от изнасилования...

- Ой, интересно, Поручик, раскажите!

- А-а, я ее просто уговорил.

<*******>

- Поручик, сколько у Вас детей?

- Да... штук шесть или пять.

- Вы любите детей, Поручик?

- ет, но сам процесс...

<*******>

- Поручик, аташа умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

<*******>

аташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает

ее к стене.

- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?

- Да нет, раз шесть.

- Что Вы имеете в виду?

- Что имею, то и введу.

<*******>

аташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с

пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось

места для одной свечки, куда мне ее деть?

- Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского.

<*******>

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите

здороваться!

- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

<*******>

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции -

по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно.

- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?

- Как кто? Государство.

- А если обанкротится государство?

- Hеужели ради такого события Вам жалко сотни?

<*******>

Маленький сынишка в 3 часа ночи мучает папу с просьбой показать ему

слоников. Hаконец, измученный отец встает, одевается:

- Ладно, сынок, не кричи. Пойдем со мной... Рота-а-а!!! Подъем!!!

Газовая атака - одеть противогазы.

<*******>

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен

к его личному сартиру - убирать за ним навоз!

<*******>

Ротный перед взводом на учениях по тактике:

- ...И вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...

- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.

- Фамилия?

- Петров, товарищ капитан.

- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в

строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.

- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.

- Фамилия?

- Петров, товарищ капитан.

- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в

строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что

вы все будете делать?

#1: - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.

#2: - Спрячусь в окоп по-глубже.

#3: - Спасать командира...

- Фамилия?

- Петров, товарищ капитан.

- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...

<*******>

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал

средний. Результат начинался так:

"Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

<*******>

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

- Какая луна, какие звезды...

- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

<*******>

аташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.

- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит аташа,

- у иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.

<*******>

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.

- Поручик, что, на улице сильный дождь?

- Да нет, сильный встречный ветер...

<*******>

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую

косточку. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она

тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый

вечер Пьер целовался с аташей Ростовой, которая до этого делала меньет

Поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что

тот съел немоного малинового варенья.

<*******>

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

- Поручик, а во что Вы были одеты?

- Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и

презерватив...

<*******>

Поручик Ржевский танцует на балу с аташей Ростовой.

- Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!

Через минуту Поручик возвращается к аташе.

- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?

- А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

<*******>

аташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

- Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание аташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А аташа

уже танцует с Андреем Болконским.

- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание аташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И

вот очередь Поручика Ржевского.

- Поручик, да у Вас сапоги грязные...

- е беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и

само отвалится...

<*******>

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.

- Иду я по лесу и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.

- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Жопу!!! - кричат гусары.

- Да, - растерялся Поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже

рассказывал?

<*******>

Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как

разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о

животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил

воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла

с болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе,

пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я

Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

<*******>

- Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?

- Вот еще, охота мне жопу мочить...

<*******>

Пьер Безухов просыпается после бала.

- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...

- Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

<*******>

Утром Поручик Ржевский покидает аташу Ростову.

- Поручик, а деньги?

- у что Вы, мадам, гусары денег не берут!

<*******>

- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик Ржевский и

грязно выругался.

<*******>

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.

- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.

- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.

- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.

- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки Москва

скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и

не встретили...

<*******>

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и

суфлер ему подсказывает.

- Жениться что-ли, - шепчет суфлер.

- ЖЕИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский.

- Да денег нет, - шепчет суфлер.

- ДА ДЕЕГ ЕТ, - повторяет Поручик.

- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.

- О ЧТО-ТО МЕДЛЕО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

<*******>

Поручик Ржевский танцует на балу с аташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит аташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, аташа.

- Тогда Ваша очередь.

- аташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

<*******>

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты аташи.

- Мадам, сколько стоит эта кровать?

- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком

Ржевским.

- Мадам, а сколько стоит этот рояль?

- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком

Ржевским.

- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

Ржевским.

- Позвольте, но тут остается только одна люстра...

- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

<*******>

- Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы

знаете, что с ней спит весь Тамбов...

- Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

<*******>

Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время неловкого

молчания Поручик спрашивает:

- аташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?

- Поручик, да как Вы смеете...

-Д а я так, просто хотел разговор поддержать...

<*******>

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот

вазелином смазывает конец.

- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?

- Да так, на всякий случай.

Через некоторое время Поручик начинает смазывать вазелином задницу.

- А это зачем, Ваше Бродь?

- Да случаи они разные бывают...

<*******>

- Поручик, - спрашивает на балу аташа Ростова, - может ли гусар

вскочить на лошадь на полном ее скаку?

- Да это нам, гусарам, нехуй ссать, - аташа Ростова от таких слов

падает в обморок.

- Ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

<*******>

Поручик Ржевский приходит в гости к аташе Ростовй.

- аташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра,

пойдемте на лестницу.

Поручик и аташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.

- Поручик, да это же обыкновенно раком...

- ет, аташа, Вы при этом должны грызть перила!

<*******>

- Поручик, Вы любили когда-нибудь?

- Ебался-с.

- Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...

- Бывало-с и с людьми-с.

- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...

- Бывало, что и в баньке-с.

- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...

- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

<*******>

- аташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет

детей...

- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

<*******>

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!

- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

<*******>

аташа Ростова загадывает поручику загадку:

- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую

щелку - вжик!!!

Поручик мнется:

- аташа, но это же неприлично, хм...

- Поручик, да что вы, это же мышка!

Поручик удивленно снимает пенсне:

- Мышь? В пизде? Оригинально!

<*******>

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться

девичей чести.

- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в

разговор Поручик Ржевский.

<*******>

Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит,

как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:

- Аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову

налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца,

садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.

Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю

пересказывает:

- Австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют

голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус

думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.

- Ржевский, а зачем же они голову бреют???

- Дикари-с....

<*******>

- Поручик, это у Вас стекло или опал?, - спрашивает аташа, указывая

на перстень Поручика.

- Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

<*******>

- аташа, Вы опять сегодня без трусиков?

- Как Вы узнали, Поручик?

- По перхоти на тапочках...

<*******>

- Поручик, Вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, Поручик?

- ет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

<*******>

Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола

убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар

прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал

Поручик Ржевский.

- Слушайте, а не лучше их просто выебать?

- у вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

<*******>

- Поручик, Вы обещали на мне жениться...

- у, мало ли я что А КОМ обещал!!!

<*******>

Поручик спрашивает у аташи Ростовой на балу:

- аташа, почему у Вас на перчатке вырез?

- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...

- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на

шинели.

<*******>

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слыши внизу

дама говорит:

- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого

тускнеет.

- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой

портсигар из кармана брюк в пиджак.

<*******>

Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали

шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на

внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

- Дездемона! Зараза,сука,сволочь! - смотрит на бумажку, - Молчишь,

пауза, ха-ха три раза.

<*******>

- О чем Вы думаете, Поручик?

- О том же, о чем и Вы, Наташа.

- Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

<*******>

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?

- А у меня слово никогда не расходится с делом.

<*******>